用幸福公式告诉你,相爱的人怎么就越走越远了呢 | 心·亲密
2017-08-29 14:53:26  来源:网友 爸妈 每天都 公式 的人 好友

小编说:用公式去衡量、甚至“较量争论”感情似乎是一件没有人情味的事情。然而,其实我们每天都在下意识、全自动地进行着这种“较量争论”。

前段时间,跟好友Z吃饭时她提到,她有个好友和爸妈的联系很频繁,几乎每天都通德律风。

Z对比自己,虽然和好友一样,也是跟爸妈不生活在一个城市,不过却是一两个月才跟爸妈通一次德律风。她有点自责:“和父母愈来愈疏远,是我错了吗?”

其实 Z 的困扰也曾经是我的困扰 — 亲密关系的疏远,不单单特指亲情,友情、爱情亦然。和爸妈的疏远,升学换工作后身边朋友圈的更新,相爱的人越走越远最后成了最熟悉的陌生人,这都是特别令人难熬痛苦的事情。

甚至,我们会为此自责:是我们不够努力去经营这段关系吗?是我们错了吗?回答这个问题前,我们先看看一个简单的公式好了,我叫它“幸福感公式”。

一、一条你经常使用却没意想到的公式

用公式去衡量、甚至“较量争论”感情似乎是一件没有人情味的事情。

然而,其实我们每天都在下意识、全自动地进行着这种“较量争论”。这条公式是:

用幸福公式告诉你,相爱的人怎么就越走越远了呢 | 心·亲密人是需求的集合体,我们每一个人都会有林林总总的需求。而需求的被满足,可以带给我们幸福感。

这种幸福感本质上是进化过程当中,大自然赋予我们的应激机制 — 我们为了得到幸福感,才会不断地去寻求可以满足需求的解决方案,才会不断糊口生涯、繁衍、进化。

所以公式中的收入和支出不是单指财务方面,而是这样定义的:

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我们可以把人脑看作是一部最邃密精美的较量争论机,上述的权衡较量争论是全自动秒级完成的。当“幸福感利润”的输出结果是正数的时候,我们就会觉得这段关系让我们感到开心。

二、关系稳定的前提

收入与支出的衡量都是主观的感触感染,所以存在“彼之蜜糖我之砒霜”的现象,也因此有非零和博弈的可能性,即双方的幸福感利润都大于0。

举个例子,对于我来说,苹果带给我的幸福感是2,梨是1;而对你来说梨给你的幸福感是2,苹果是1。

这时候候,恰好我有一个梨,你有一个苹果,我们互换一下,幸福感都会由1变成2,也就是我们对这段关系的幸福感利润都是1。这是个双赢的场合排场。

“利润都大于0”说得更通俗点,就是“两小我私家在一起,最重要是两人都开心”。这也是一段关系稳定的前提。

不过,人是一种善变的生物。他们的需求也会一直变个不停,如果供给还是跟之前一样,那供求关系自然会变化。供求关系的变化有两种:一种是偏好的转变导致的供求不匹配,一种是程度的变化导致的求过于供。

1.供求不匹配

这是由偏好的转变酿成的。比如,以前从没吃过辣的我,吃过辣之后变得很喜欢辣,那过往喜欢吃的清淡食物可能就不那么符合我需求了。

再比如,以前你喜欢的是长发妹子,可能看了部电影后觉得里头的短发妹子超级酷,之后就没那么喜欢长发妹子了。偏好的差别没有上下之分,更多的只是左右之别。

2.求过于供

这是由程度的变化酿成的。其实就是经济学里讲的棘轮效应,“曾经沧海难为水”、“由奢入俭难”都是一样的道理。

比如,小时候对朋友的需求多是只要陪我玩玩游戏就能够很开心了,但目下当今我对朋友的需求多是希望他们可以跟我聊人生聊理想,这时候候你如果只是陪我玩玩游戏,我自然也会一脸嫌弃地看着你。

一旦供求不匹配或求过于供了,关系收入自然会减少,幸福感利润自然有可能降为负数。这时候候,关系会变得不稳定。

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三、如何维持关系稳定?

当关系不稳定时,我们会作出相应调整,试图稳定关系。

回到公式,我们能做的有两件事:要么减少关系支出,要么增加关系收入。

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1.减少关系支出

维持关系稳定的第一种做法,是减少关系支出。其本质就是腾出资源,将资源转移到其他可以满足你需求的提供方。

举个例子,小时候你可能会跟爸妈倾诉一些心事,长大后你的倾诉需求可能由朋友或恋人来承接,所以你也会花更多的时间在朋友或恋人身上。

这让我想到好友 D 的故事。D 家里这几年赚了些钱,生活无忧。有天他老婆提到,是否是她辞职了全职在家带娃比较好。

D 慎重考虑后,说:“老婆,我很爱你。但我有评论辩论和交流工作上的问题的需求。如果你不去工作,我们这方面的共同语言会慢慢减少,这样我势必会花多点时间在外头跟朋友交流评论辩论。这不代表我会出轨或会怎样,只是我需要有人跟我聊这些,所以我可能花在家里的时间就会减少。”

后来他老婆也打消了当全职太太的设法主意。不过,在我们忙着减少关系支出时可别忘了,关系的维护是双方的共同决议计划,这却是我们常常忽略的一点。究竟结果人与人之间是平等的,不是买方和卖方的关系。

你的付出变少了,你的付出往往就是对方的收入,也就是说对方的收入也会随之减少。

对方对你的付出也会变少,你得到的关系收入自然也会变少。关系收入的减少有可能进一步促成你付出的减少。这个恶性循环进行下去,于亲情而言,可能会变成只维持最低限度的联络;于友情而言,就是彻底更换你的朋友圈;于爱情方面,多是分手做回朋友。

目下当今的我对妈妈的需求其实不多,她对我的需求却很明确:她也理解跑来跑去很累很辛苦,所以她也不强求我要经常跑回家看看她,而是希望我可以时不时给她打个德律风,说说我的近况。

如果我减少了付出,不经常和她联系了,她的收入就会随之减少,她的幸福感利润就会下降。她自然也会减少她的关系支出。

这可不是我想看到的。这时候候,我们可以用另外一个体式格局来维持关系的稳定。

2.提高关系收入

维持关系稳定的第二种做法,是提高关系收入。其体式格局往往取决于供求关系变化的缘故原由 — 是供求不匹配还是求过于供?

若是因为偏好的改变导致的供求不匹配,你可以看看对方是不是愿意为自己改变(反之亦然)。

但这真的很难,如果一小我私家愿意为另外一小我私家洗面革心,说明 TA 真的很重视对方,但 TA 会很痛苦,“强扭的瓜不甜”也是大家都知道的道理。若是因为程度的变化导致的求过于供,答案是和对方一起共同成长。

有一次跟好友 B 在聊到和父母疏远的话题,他的体式格局也很特别:“其实我和我爸还好,因为我隔三岔五就会跟我爸聊一些目下当今身边新的产品新的商业模式,他也很愿意听很愿意学习,也会时不时来深圳看看一线城市到底有哪些变化,把握最新的市场趋势,所以我和他总有说不完的话题。”

爱情亦然。以往我和朋友聊到对爱情的期望也会提到,我觉得最理想的爱情,就是两小我私家可以彼此学习、共同成长。

四、长时间利润才是你决议计划的依据

冲动时,我们往往因为一时不快,和父母吵架,跟朋友绝交,跟恋人分手,都是因为在冲动的时候你的幸福感利润降为负数,你感触感染到强烈的不悦,所以才做出了分隔隔离分散的决议计划。

不过,幸福感与投资类似,我们要看的是长时间利润,也就是这段关系未来可以带给你的所有利润。

就像是风险投资,不少项目在前几年都需要大面积烧钱,连年亏损,但做起规模后还是可以赚大钱的(比如京东)。

所以当你有朋友说“虽然目下当今一直吵架但说不定未来我们会更好呢”,这时候候 TA 是在对未来的幸福感利润做一个预测。

当然也有风险,因为你对未来的预测有可能会不准确。很遗憾的是,人类大多的痛苦都来自于长时间利润与短时间亏损的冲突。大多数人都是因为面对短时间亏损(超级生气超级激动)而忘掉了长时间利润,进而做了割裂关系的决议计划。

五、结论

聊了这么多,回到开头小Z和朋友的例子。“是我错了吗”这个问题,小我私家觉得没有所谓的对与错,只是需求的变化导致了你们相处体式格局的变化。

小Z的朋友因为是蓝带厨艺学院在读,一方面可能还需要家里的财务支持,一方面家里是做酒店餐饮行业生意的,她也能够从家里人那边学习到很多知识,所以和爸妈的每天联系其实不难理解 — 她得到的关系收入值得她付出这样的时间。

而Z从事的行业和爸妈八棍子撂不着,她其实不一定要在爸妈身上找共同语言和他们尬聊,她可以把时间花在朋友身上伴侣身上,来满足自己汲取知识和陪伴的需求。

当然如果想维持高频的沟通交流也不是没有办法, Z可以像前文提到的B同学一样,带着爸妈一起成长,短时间内确实会拖慢你前进的脚步,但长时间来看我相信利润一定是正的。你和爸妈的关系如何?

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 来源:公众号解题者(ID:fantastic_fox)

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